De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Hola amigo/amiga/cosa frikipedista o lector. Seguramente te preguntarás que es esto ya que eres lo suficientemente lerdo como para no leerte el título de la guía. Pues se trata de una guía que te enseñará a sobrevivir toda la santa vida sin gastar un misero lero. ¿Cómo? ¿Que eso es imposible? Lee y convéncete de lo contrario.
Básicamente:
Y ya está, ¿a que es económico?
Ahora es cuando entramos en serio en el asunto de la guía. Si se siguen al pie de la letra estas indicaciones nunca se pasará hambre ni frío y podrá usted vivir como un/a maraha hasta que la espiche. (Nota:puede saltarse alguna edad si usted ya ha pasado por ella pero se recomienda que el momento idóneo para comenzar es a los -9 meses y 2 días)
Bien, en estos momentos es usted un espermatozoide y un óvulo fértiles que ya a esta edad se están aprovechando de sus padres. Puede que se sienta un poco dividido pero no se preocupe, asegúrese de que su parte espermatozoide corre como un gamo y que su parte óvulo se asegura de que su madre abra las piernas.
Si ha seguido correctamente los pasos anteriores ahora mismo debería estar empezando a gestarse en el interior de su madre. Aproveche ahora para chuparle toda la sangre que quiera a su vieja (literalmente) y cuando tenga piernas puede aprovechar para darle un par de patadas (que no se hubiese tirado ese pánfilo que tienes por padre).
Sí, es necesario que salga, ya sabemos que está jodidamente cómodo ahí echado pero recuerde que una vez fuera podrá gorronear mucho más. Otra opción es quedarse dentro esperando hasta que los cabrones con bata no tengan más remedio que abrir a tu madre en canal y sacarte a mala leche.
Bien una vez fuera es el mejor momento para aprovecharse. A ser posible no deje de mamar hasta los 3 años (o más si tiene una madre tonta) y recuerde el lema del sargento Gullman: ¡¡¡No se le ocurra soltar esa teta, soldado!!! Además en los primeros meses podrá joder bien a sus sacrificados padres durmiendo como un angelito de día y chillando como un cerdo por las noches. Recuerde que debe callarse cuando su madre pise el cuarto y una vez que vuelva a la cama empiece de nuevo.
Cuando ya esté un poco más crecidito y sepa andar puede aprovechar para afanar leros de la cartera de su padre. No olvide aprovechar todas las oportunidades que tenga para dar cabezazos, patadas y puñetazos en la zona genital de su padre (aparte de que se reirá un buen rato matará a posibles competidores que le robarían parte de la herencia).
Si llegados a este punto no le han abandonado en un vertedero por cabrón es que la cosa marcha. A partir de ahora asegúrese de que la ropa no le dure ni dos días para que así sus padres tengan que comprársela cada dos por tres. Si eres chica cuando vayáis a la playa exige llevar bikini aunque nadie vaya a fijarse en tus tetas (por el simple hecho de que no tendrás).
Además a esta edad tendremos al menos 7 grandes ocasiones de sacarle el dinero no sólo a nuestros padres sino también a los padres de nuestros colegas. ¿Qué eso es imposible dices? No hay nada imposible para un gorrón de nuestra talla. La palabra clave es: cumpleaños. Sí, señores, cumpleaños y si es en el McDonald's muchísimo mejor (los regalitos molan). Sus padres y los padres de sus amigos se dejaran una buena pasta en hacerle feliz y si además algunos le traen algún regalo repetido deberán cambiarlo por lo que le tocaremos mucho más los cojones.
En cuestiones de movilidad no hay nada mejor que una bici o unos patines (intenta caerte y abrirte la cabeza para que así tus padres tengan que llevarte a urgencias y les jodas un poco más).
Momento idóneo para sacarle la sangre a los padres en forma de ingentes cantidades de ropa (cuanta más y más cara mejor).
Además otra vez si eres lector/a podrás fastidiar bastante a tus padres haciendo que se gasten la pasta en compresas extrasuaves para que a la niña no se le escueza lo de ahí abajo. Y, querida amiga, recuerda esta cita requerida: El papel higiénico no sirve de compresa. Aparte de eso hay muchas más cosas como potingues pa' la jeta (léase maquillaje), sujetapomelos (normal la niña ya tiene bultitos), pendientes (de oro, plata, colorines, pequeños, grandes y todos cuestan un cojón), planchas para el pelo (la niña no puede ir desarreglá), mochilas divinas de la muerte para ir al instituto (y meter el tabaco, claro), móviles rosas (uno cada dos meses (o menos), bolsos (para meter el móvil... y el tabaco), pintauñas (preferiblemente azul o verde), revistas (de tíos en pelotas de toda suerte de cosas femeninas y extrañas), zapatos (siempre quieren más y más y más y más...) y muchas más cosas (pobres padres).
Y para los chavales el sueño erótico-vacilón-cani de esta edad: la moto. A esta edad sólo tenga una cosa en mente: conseguir esa moto que cuesta un ojo de la cara sea como sea (sustituya el "sea como sea" por "sacándole el dinero a los viejos"). Esto puede conseguirse con la repetición sucesiva de la siguiente oración ritual: ¡Mamá, papá, compradme una moto! y así una y mil veces:
Hasta que los sufridos padres compren del demoníaco invento para no oír más a su hijo y, con un poco de suerte, lograr que se estrelle.
Amigo/a seguramente a esta edad ya estarás pensando en irte del nido y empezar una vida solo/a... ¡¡¡Serás imbécil!!! Agárrate a tus viejos como una garrapata y no los sueltes hasta el día en que la palmen ellos o tú. A partir de ahora esto es una batalla campal, ellos intentarán echarte y tu debes intentar por todos los medios evitarlo. A continuación unos consejos para evitar hallarte en la jungla del mundo exterior:
Bueno ahora que tiene asegurada la estabilidad en el hogar paternal deberá comenzar a plantearse la segunda parte de la guía: vivir de los hijos. Para eso hará falta como mínimo un/a mujer/hombre (el tener más depende del consentimiento de éstos/as y las leyes sobre poligamia en tu país). Ya sabemos que para un friki no es sencillo encontrar algo de esto (especialmente para los machos,para qué engañarnos) pero debe hacer un esfuerzo si quiere vivir como un rey el resto de su vida.
En esta guía no vamos a explicarle como conseguir pareja (para eso busque al Doctor Amor) y mucho menos engendrar vástagos (Frikipedia is not for pr0n ¿o si? ... no, no lo es). De modo que nos saltaremos este paso e iremos directamente al siguiente.
Importante: como ya habrá supuesto aún a pesar de tener 4 años más de la edad mínima ni se le ocurra trabajar. Como mucho métase en un McDonald's y haga el vago un tiempo para cobrar el paro.
Ahora llegamos a una de las partes más difíciles... el punto intermedio entre vivir de los viejos y vivir de los churumbeles: vivir del/a esposo/marida. Es difícil, más que nada, porque, a no ser que su pareja sea muy tonta, acabará dándose cuenta (por lo que se aconseja liarse con tontos/as).
Para asegurarte de que la presa no se te escapa junto con tu sueño de gorronear hasta la tumba sigue estos pasos:
Ahora solo queda esperar a que los niñitos crezcan, se hagan mayores de edad y tengan que cargar con su padre/madre a cuestas hasta la muerte de éste.
Importante: asegúrate de que tus hijos no intentan la misma jugada que le hiciste tú a tus viejos porque puedes acabar mal.
A continuación unos sencillos consejos para conseguir todo lo que necesites para subsistir.
Mira, hay una cosa grande y cuadrada con imanes pegados llamada nevera que siempre está mágicamente llena de comida.
Otro metodo es ir al Eroski a robar comida en grandes cantidades (llévate un abrigo largo).
Pídele la pasta a tus padres, pero procura no decirles que es para eso sino para donarla a una ONG (si se lo creen te envidio). Otra opción es justificar que necesitas pa' fotocopias. No te imaginas el dinero que puedes ganar.
También puedes llegarte a un parque de madrugada, dejar secos a los yonkis y robarle el caballo.
Bueno, ten en cuenta que la casa de tus viejos es como un hotel gratuito y si no siempre puedes alquilar habitación en un motel usando su dinero.
Eso viene incluido en la choza de tus viejos, es sólo ir a un enchufe o un grifo y ¡pum! Aunque para conseguir hagua también puedes ir a una fuente municipal y robar al ayuntamiento (como todo el mundo).
Si necesitas ducharte, lo mejor es que no lo hagas en público. Aunque, si lo haces delante de un parque infantil, talvez puedas vivir en la cárcel. Pero recuerda: ésta no es una guía sobre cómo vivir del estado.
Normalmente con tener la tarjeta de tu padre y saber su código vas sobrao, pero si no has conseguido esa información puedes optar por seguir la famosa táctica del "eskakeo":
- Nuca entres el primero en la discoteca, pub, club, o chiringuito de playa, situate de manera habil y escurridiza detras de todos tus amigos y deja que lleguen ellos primero a la barra. Saluda a alguien aunque no lo conozcas para demorar tu llegada a la barra o "sitio donde tienes que pagar". Cuando veas que empiezan a pedir realiza de manera vistosa una señal con la mano indicando que quieres una copa para ti también, vuélvete a escurrir y aparece cuando ya hayan pagado todas las copas. En el momento en el que veas que ponen cara de "puto gorron" utiliza la frase que por defecto siempre cuela las noches de fiesta "gracias tios, la próxima ronda corre a mi cuenta", tu y yo sabemos que no va a haber próxima.
¿Donar a las iglesias? ¡Ni que fuésemos beatos!
¿Sabes cómo conseguirlos? Desde luego, gorroneándole a los padres. En su defecto, y si aún te quedan, pídeselos prestados a tus amigos. No es necesario que se los devuelvas si no te los piden.
Por supuesto, una de las cosas que nos diferencian de especies no inteligentes como los FNAC o escribirlo tú mismo/a con los cojones/ovarios, que hacen falta escribidores/as.
Otra buena opción es irte a la biblioteca pública más cercana y, de paso, buscar pareja para alimentar tu plan de gorroneo paternofilial.
Para eso nada mejor que permanecer varias semanas en estado de constante súplica a los padres, una vez que lo consigas habrás dado un gran paso. Posiblemente a estas alturas no lo necesites si no no estarías leyendo esto, so gilipllas.
Si resolviste lo de interné ésto se apañará solo gracias a nuestra amiga la mula.
¡Sácales la pasta! ¡Sácales la pasta!
Por cambiar un poco para esto no te tienes que aprovechar de tus padres... Sino del estado (bendita seguridad social).
Con que te paguen un bonobús vas que chutas o si no te fundes su pasta en taxis. Si has sabido gorronearles bien te habrán pagado el carnet de conducir: la mejor forma de conducir un Mercedes de los noventa.
De ésto sólo te tendrás que preocupar hasta los diez años después serás lo suficientemente inteligente como para no enamorarte.
Ésto siempre hace falta, lástima que no puedas sacárselo a tus padres (a no ser que seas simpatizante de Freud).
Si consigues bastante pa' fotocopias puedes alquilarlo.
Si eres tonto y no sigues bien la guía por cualquier razón algo va mal recuerda tener a mano siempre el kit de emergencia:
Una vez que lo tengas todo no tendrás que preocuparte de nada.
En el caso de que te echen de casa acampa justo delante de la puerta/portal o en el jardín. Asegúrate de tenerla bien protegida contra posibles ataques.
El siguiente paso es lograr hagua, electricidad y por supuesto linea telefónica para conectarte a interné. Para eso nada mejor que usar los útiles antes detallados para pinchar las lineas paternas/filiales y seguir viviendo a su costa de gorra.
A continuación hay que lograr comida, para ello basta con llamar a los restaurantes de comida a domicilio (preferentemente chinos y pizzerías). Una vez el repartidor se acerque sal de la tienda, coge la comida y dile que los de la casa la pagarán.
Y la parte más difícil: volver a entrar. Mejor te cuelas en una bolsa de la compra con una AK 47 cuando suban del super.
He aquí los resultados:
| Mayoría respuestas | Calificación |
|---|---|
| A | ¿Pero, chaval/a, tú estabas leyendo la guía o cascándotela/mirando los dibujitos? ¡Joder! ¡No das ni una! |
| B | ¡Aprende a hablar nuestro puto idioma! |
| C | ¡Mal! ¡Muy mal! ¡¿Para qué te lees la guía?! ¡Un gorrón de verdad no se molesta en leer la guía! ¡Un gorrón de verdad hace que se la lea otro y se la explique! ¡Me das vergüenza! |
| D | ¡Eso si es un gorrón en condiciones! ¡Va a su puta bola pidiendo lo que le interesa! ¡Sí, señor! |
Saca todo lo que puedas.
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